Вчера до 4 утра танцевала.
Проживаю, тренирую свое право отказывать и уходить, не оправдываясь, если мне не комфортно. В любой момент времени. И проходить через чужое отвержение. Это что-то новое.
Почувствовав свободу отвергать других, я чувствую свободу от боли чужого отвержения. Теперь кажется глупой идея понравиться всем.
Наверно, отвержение это больно до тех пор, пока ты не признаешь его как норму.
Я свободная. Яркая. Привлекательная. Но мой мозг не всегда в это верит. Я сижу у бара, держа спину и пряча живот. Танцую, веря в то, что вызываю насмешки. Лишь ненадолго, сняв очки или закрывая глаза, если нравится ритм и песня, я ухожу с головой в движение, забывая о возможных зрителях и практически переставая себя оценивать.
Я пытаюсь сорвать оковы. Но слишком долго я в них была.
Возвращаюсь к бару, как утопающий, хватаюсь за свой коктейль. И это немного помогает.
А потом, проходя в уборную, останавливаюсь у длинного узкого зеркала в коридоре. И вижу привлекательную женщину, с горящими огоньками в глазах, задорно растрёпанными волосами, сексуальным декольте на простом платье в горох. Эта женщина смотрит на меня так, что я сама ее хочу. И если бы я могла, я бы протянула руку, взяла бы ее за теплые, слегка влажные пальцы и притянула к себе. А потом долго бы обнимала, вдыхая мягкие локоны и ощущая руками ее мягкое, наполненное собою тело. И мне стало жалко, что между нами кусок этого плоского стекла.
Вернувшись на танцпол, я увидела живых людей.
Ни одного правильного тела. Никаких выверенных движений. Все в одном кругу и под одну песню. Подвижные и каждый здесь для чего-то своего. И я никогда не узнаю для чего. И о чем они думают. Контролируют ли они свой танец и парятся ли о том, как выглядят со стороны?..
А мне-то какая разница?..
«Я выбираю жить в кайф!»
Я услышала эту песню и мне захотелось орать . Я танцевала и орала, прыгала и хохотала. Глупо, нелепо. А рядом так же орал и прыгал парень, с которым у нас не сложилось знакомство. И еще много людей, кому было хорошо. И мне было смешно и здорово от того, что мы в одной лодке и так раскачали ее. И может это все алкоголь, но тогда я благодарна ему.
Позже, я протрезвела и больше добавлять совсем не хотелось. Я пила сладкий, крепкий, горячий чай с шоколадными конфетами. И общалась с девушкой.
- У меня двое детей. И все прекрасно, но вот только живот меня бесит, - сказала она.
Я смотрю на ее живот между полосой розового топа и синих джинс. Живот стройной мамы. Мягкий и добрый, в длинных бороздках растяжек, как опустевший мешочек. На такой живот хочется положить ладонь и сказать «спасибо». В пупке сияло украшение.
- Но я молодец. Я сегодня впервые надела топ на люди. Еще недавно я не могла себе этого представить.
- Ты прекрасна, - только и нашлась что ответить, я.
Мы все в одной лодке.
И нам всем, по-видимому, надо приложить большие усилия, чтобы принять свои тела такими, какие они есть. С уважением и любованием.
Сегодня я сижу в парке, облокотившись на дерево. Глажу свои ноги. Ерошу волосы. И мне приятно ощущать теплую кожу в мурашках, чувствовать свой запах и прикасаться к этой женщине.
Потому что она мне нравится.
