Хочу поразмышлять на тему абьюза. Не спрашивайте меня почему.
Абьюз - это насилие в отношениях двух людей, где один из партнеров занимает роль насильника (тирана), а второй - жертвы.
Насилие - это когда прямым физическим воздействием, либо только словесно (манипулятивно) жертве причиняют боль (физическую или психологическую) против ее воли. Психологическое насилие - это выплески агрессии в сторону жертвы, которые могут быть в виде крика, угроз, унизительных оскорблений. Если человек агрессивно кидает в стену стул или толкает партнера на кровать - это тоже насилие. Также, абьюз - это когда один из партнеров каким-то то образом ограничивает свободу другого. Свободу общения, свободу перемещения, свободу выбора и тп. Чаще всего (по моим впечатлениям) контроль и ограничения почти всегда предполагают наличие актов насилия в отношениях.
Умные люди пишут, как отличить абьюзивные отношения (то есть отношения, в котором есть насильник и жертва) от просто отношений с деструктивной коммуникацией или токсичных отношений.
При абьюзе должен быть цикл: акт насилия - примирение - спокойная (даже счастливая жизнь) - нарастание напряжения - срыв, ссора, акт насилия.
Изучая эту тему, я для себя четко поняла, что есть большое заблуждение в народе и даже у психологов, что абьюз - это игра двух актеров. То есть что жертва якобы сама выбирает эти отношения, подсознательно провоцирует агрессора и тп. Нет, ну возможно у кого-то так и есть, не буду спорить. Но мои домыслы на этот счет такие:
Жертва в абьюзивных отношениях - пешка на поле и в игре агрессора. Она не может никак провоцировать и тем более контролировать частоту и силу актов насилия. Да, какое-то ее поведение тригерит
насильника, но это не является продуктом осознанного или неосознанного решения жертвы. Условно любой человек, попавший в эту игру и встав на место пешки так или иначе будет тригерить тирана и это никак не зависит от «пешки».
Да, есть треугольник Карпмана и в этих отношениях оба партнера бродят по кругу Тиран-Спасатель-Жертва, отыгрывая свои сценарии.
НО.
Абьюз - это больше, чем треугольник Карпмана. Это патологическая игра Тирана на его поле с однозначным физическим или/и психологическим насилием к жертве. То есть С-Т-Ж это игра в коммуникации, а абьюз - это реальность, в которой один партнер другого периодически бьет, пугает или унижает. То есть коммуникация перерастает в прямое воздействие.
Единственная ответственность жертвы в таких отношениях - это само ее присутствие на этом поле и отказ выходить с него. Чаще всего жертва просто не осознает, во что влипла и что отношения, в которых она находится - опасны и разрушительны для нее. Она может находиться в иллюзии, что это есть любовь. Что она сможет повлиять и проконтролировать партнера, снизив накал и частоту актов насилия. Что ей надо просто изменить себя, проработать себя, чтобы стать правильной для партнера и тогда все изменится. Либо если насильник применяет только психологическое насилие, но не бьет жертву, она может вообще не идентифицировать происходящее, как насилие, тк подобное обращение видела в своей родительской семье, например.
Наше общество испокон веков строилось на толерантности к бытовому семейному насилию. Только сегодня читала детям стихи Агнии Барто и там есть стих про медведей, где папа медведь разозлился, что медвежонок его стукнул, положил себе его на колени и смачно отшлепал (только вдумайтесь). А вспомните сколько юморесок про злую жену в бигудях и со скалкой в руке?
Бытовое насилие в нашей стране негласно легализовано. Куда уж нам до тонкостей психологического.
Так вот почему жертва заходит на игровое поле Тирана, незаметно становится его пешкой и не может выйти из игры:
В ее детстве абьюз (или токсичные отношения или созависимые отношения с родителем-алкоголиком) были нормой. Для нее было привычно угадывать чье-то настроение, чтобы угодить и избежать срыва. Было привычно сжиматься в комок с предчувствием «сейчас начнётся». Для нее понятно, когда ее мнение не уважается, а чувства обесцениваются. Для нее это норма. Она не видела другой модели.
Более того, это не просто норма, это МОДЕЛЬ ЛЮБВИ В СЕМЬЕ. Ей показали, что любовь - это вот так.
У жертвы раненая самооценка. Еще в детстве она поверила,
что не заслуживает, чтобы ее любили просто так, такой, какая она есть. Что она не способна сама справиться с этой жизнью и рядом должен быть «родитель», направляяющий и указывающий, а что еще ей надо в себе починить, а заодно и ведущий ее по жизни. Жертва не умеет опираться на себя, тк не доверят своим чувствам, не верит в свои силы. Поэтому ищет опору вовне.
В роль жертвы входят люди с определенным строением психики, в котором они как пазл с большими дырами-пустотами и эти пустоты может заполнить Тиран. А скрепившись, эту мозаику потом почти невозможно сломать.
Любить того, кто причиняет тебе боль - не норма. Продолжать находиться в отношениях, в которых ограничивается твоя свобода и независимость - не норма.
Если ты любишь в первую очередь себя и самой большой ценностью ставишь свою психологическую и физическую безопасность, то невозможно выбирать быть с тем, кто представляет для тебя угрозу. И уж тем более его любить.
К сожалению, если в отношениях есть абьюз, то 99,9% вероятности его прекратить - это только выйти из этих отношений.
Очень наглядно абьюз показан в фильме «Газовый свет» (там как раз про психологическое насилие) и в сериале «Большая маленькая ложь» (Николь Кидман просто потрясающе сыграла роль жертвы и еще показана грамотная работа психолога).
UPD: Хочу выделить одну мысль. Я придерживаюсь теории, что за отношения и коммуникацию в паре ответственность несут оба партнера 50/50. Но, за насилие несет ответственность тот, кто его причиняет на 100%. Жертва несет ответственность за то, что соглашается находится в этой роли. Насильник - полностью за совершенные акты насилия.
ПС. Если вы подозреваете, что возможно вы находитесь в отношениях с абьюзером, то возможно вам не кажется. Обратитесь к психологу с этим запросом (абьюз ли это?).
Если вы подозреваете, что кто-то из близких, возможно, находится в таких отношениях (хотя со стороны такие пары чаще всего выглядят идиллически) попробуйте вывести на откровенный разговор и узнать, нет ли угрозы жизни и здоровью человека. Люди могут скрывать синяки или отшучиваться и оправдывать действия насильника. Но вы можете внести зерно сомнений в его голову, просто уверенно проговорив, что отношения, в которых причиняют боль - не норма. Это насилие.
Друзья, не забыввем о правилах комментирования в этом блоге.
Я буду благодарна за сердечки и репосты. Это увеличивает охват читателей и возможно этот текст увидит тот, кому действительно сейчас необходимо его увидеть. Спасибо.
#абьюз #психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина