Я не такая сильная, какой хочу казаться другим и самой себе.
Я боюсь. Я нерешительна. Я бываю неуверенной в себе. Я стыжусь собственных слабостей и прячу их ото всех.
Я обесцениваю собственные достижения и вклад. Иногда мне кажется, что я вообще ничего не делаю в этой жизни полезного. Все покрывает пелена «я никчемность».
Есть одно место, где я могу рассказать об этом, превозмогая стыд. Это мой психолог. Я говорю ей о том, что я не та, за кого себя выдаю. И мне страшно об этом говорить, я жду, что она будет презирать меня. Как я сама презираю себя.
Но этого не происходит.
Она говорит со мной и я чувствую уважение. Что мои чувства, моя слабость - они нормальны и адекватны. Что вообще-то я нахожусь в непростой ситуации и несу на своих плечах много ответственности. И это трудно. И не существует безоговорочно сильных людей.
И я не плохая. Я живая.
И я говорю себе:
«Прости меня. Я думала, всегда думала, что если еще немного надавить, еще пристыдить - ты изменишься. Ты захочешь стать хорошей и избавишься от слабостей или просто уйдешь. И не будешь мешать мне жить уверенной и успешной жизнью. Но ты - это я. А я - это ты. Я не даю дышать тебе своими упреками и руганью.
Прости меня. Я не главная тут. И я не сильная. Потому что сильный не насмехается над слабостью. Сильный не бьет лежачего. И если ты не справляешься - я не хочу еще в добавок дубасить тебя за это палкой. Больше не хочу. Дай руку. Я с тобой».
❤️
