Я тут болела. И наверно еще болею. Но со вчерашнего дня у меня такой прилив энергетических сил и уверенности в себе, какого я давно не чувствовала.
Но самое интересное это после чего у меня появился это чувство силы. Этим мне кажется важно поделиться.
Вчера я поговорила по телефону с одним человеком. Я заранее знала, что для меня общение с ним токсично и что скорее всего на меня будут давить. Но по некоторым критериям мне важно сохранять коммуникацию с этим человеком и вежливые, немного дистантные и формальные, но отношения.
Разговор длился 40 минут и буквально сразу же перешел в плоскость эмоциональных манипуляций, нажимания на «вину», «долг», и «какая должна быть хорошая мать/женщина/подставьте нужное».
Весь мой организм еще пропитан, как губка, убеждениями об ответственности за чужие эмоции, правильностью соответствия чужому трафарету. И детская боль недопринятости также еще не долечена, а поэтому мой внутренний ребенок прям сильно расстраивается, когда ему говорят «атата» и стремиться закрыть гештальт и понравиться этому строгому «родителю» и заслужить его ценное одобрение. Это я к тому, что кнопки для чужих манипуляций во мне есть и я ведусь на все это. Я всем телом переживаю боль осуждения.
Но.
Вчера, во время этого разговора, я смогла сказать собеседнику:
«Очень интересно. Но мое мнение другое».
«Я вижу, что вы страдали. Но я так же слышу, что это для вас будто повод для гордости. Поэтому я не понимаю сочувствовать вам или порадоваться за вас»
«Мне очень жаль, что вы во мне разочаровались. Ну что поделать. Сочувствую вам»
«Знаете, этот разговор становится для меня очень дискомфортным. Я вас уважаю и всегда готова помочь вам при необходимости, но думаю нам больше не стоит об этом говорить»
«Да, вы действительно бываете бестактны».
«Да, ну вот я такая уродилась - нежная и ранимая»
«Конечно вы можете иметь свое мнение на ситуацию. Но я могу не слушать его. Поэтому я закрываю эту тему».
Офигеть, да?!
Короче, разговор пришлось конечно завершить после 40 минут тренинга «Защити свою психику от изнасилования». Собеседник в догонку сказал, что обнимает меня и хорошо ко мне относиться (ээ ??)
Вышла я из этого разговора конечно пожёванная и помутневшая, но.
Минут через пять черное чувство плохости и «я не такая», положенное на меня собеседником, развеялось. Я просто сдула его, как пыль со старой книги. Дунула простым осознанием, что со мной все в порядке. Я достойная женщина. Я достаточно хорошая мать. Дунула своими ценностями: я принимаю решения, которые в первую очередь полезны мне и во вторую очередь полезны моим детям и это ОК. Что не жертвовать собой ради других - это Ок (и наоборот, жертвовать себя на алтарь чужой безответственности - это не здорово). Ну и много еще других ценностей.
Но самое главное, что мне помогло, это осознание, что я свободна. Я могу не доказывать этому человеку, что я нормальная и «относись ко мне хорошо, пожааааалуйста». Вобщем-то, пусть он думает что я «ниочём». Пусть даже всем своим расскажет, что я стыд и позор. Да пусть сокрушается и разочаровывается во мне. Это его дело. Это меня не касается.
И потом, осознав это, я почувствовала, что изнутри, из сердца разливается сила и тепло постепенно наполняет мои вены. Эта энергия была чем-то похожа на вкусную злость. Полезную злость. Злость, которая означает устойчивость.
Мне захотелось что-то делать. У меня была температура 37,2, мокротный кашель и слабость. Но я чуть не начала отдраивать квартиру или ехать на другой конец города за нужной покупкой. Но я сказала себе: круто, такая энергия. А может вложить ее в себя? В свое будущее? В свое развитие?..
И я села заниматься делами, которые давно откладывала, но они необходимы для моего развития.
Мой вывод: когда я знаю свои ценности, принимаю решения в соответствии с ними, разрешаю другим думать об этом то, что они хотят - у меня появляется неуязвимость.
