Хочу написать про вину.
Вина это моя тема! Мой терновый венец.
Я ее изучала и на себе и в разных психологических теориях, в свое время, когда увлекалась. Не претендую на экспертность и однозначность, но своим видением поделюсь.
Любая вина - это выученная эмоция. Ее нет в нашем эмоциональном диапазоне, когда мы рождаемся и до тех пор, пока значимый взрослый не научит нас ей.
Есть здоровая вина. Правда я тогда не назвала бы ее виной, тк уж больно она здоровая (сегодня у меня с юмором не очень, а хочется).
Здоровая вина - это осознание, что я напортачил. Что мой поступок причинил ущерб другому. Или осознал, что я нарушил социальные/нравственные/моральные нормы.
В этом случае адекватная вина переживается больше как сожаление о поступке. Раскаяние. Желание отмотать назад. Желание возместить ущерб, извиниться, восстановить отношения, если возможно. Такая вина подталкивает человека к действиям. И если получилось возместить и извиниться, то такая вина уходит, человек чувствует, что его как бы омыли (простили) и дальше он может не тяготиться этим. В результате остается опыт и решение, а как я буду поступать впредь в подобных ситуациях. Если прощение невозможно (оппонент умер, например), то можно принести цветы на могилу, можно выплатить компенсацию родственникам, получить их прощение, можно публично раскаяться или даже отсидеть срок в тюрьме. Короче, можно что-то сделать, чтобы в конце концов почувствовать, что твоя вина смыта и трансформирована в опыт.
И второй тип - невротическая вина.
Ключевое в том, как она переживается - это ощущение «Я плохой. Со мной что-то не в порядке». Это очень тяжелое, труднопереносимое чувство. Переживается болью, отчаянием, чувством безвыходности. В отличии от здоровой вины, здесь не приходит осознание, что я могу что-то сделать, что бы перестать это чувствовать. Ведь здесь речь не про поступок, а про саму личность. Поэтому такая вина - очень черное и глобальное чувство, которая либо душит, либо будто сокрушает человека, загоняя его в позицию жертвы.
Здоровой вине нас учат родители через нравственные ценности, рассказывая, что есть добро, а что - зло.
Невротической вине нас учат родители через:
«Опять пролил сок на диван! Криворукий! Сколько раз объясняла, ничо не понимает, оболтус!»
«Нормальные дети так не поступают!»
«Ох, как я намучилась, когда рожала тебя. И работу любимую бросить пришлось. Была бы сейчас директором... а так все компетенции растеряла».
Это навязанная вина. Вина, которую, как мешок с навозом, нам кладут на спину и заставляют нести. И не вздумай сбросить! Это манипуляции, элемент управления, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому. Быть удобным. Или возложить на него ответственность за свои решения или родительскую несостоятельность. А ребенок не может не брать эту вину, тк лояльность к родителем и их авторитет - это его инстинктивная система самосохранения. Он в любом случае скорее поверит, что он плохой, чем поймет, что «Я не просил маму меня рожать, это было ее решение. Она сама выбрала бросить специальность и быть домохозяйкой. Я никак не мог на это повлиять. Но сейчас она хочет думать, что в ее несчастьях виноват я, чтобы не чувствовать себя управляющей собственной жизнью и что ее неудачи - это результат принятых ею решений. А еще ей так удобнее будет управлять мной, ведь раз она пожертвовала всем ради меня, значит я теперь должен возместить ей ущерб и отдавать долг по-видимому до конца жизни».
Если родители научили нас «быть плохим», то разучиться этому сложно.
И мы легко попадаем в отношения, где уже наши партнеры доходчиво объясняют нам, что мы плохие, если не обслуживаем их эмоциональные потребности. Если не оправдываем ожидания. Не жертвуем своими интересами ради них. Или что угодно. И на любую их обиду мы реагируем своей виной.
И это тяжело, невыносимо, токсично. Но нам норм. И мы любим таких партнеров. Ведь мы же любили маму с папой. Мы умеем любить тех, кто манипулирует нами, почему нет.